Nākamajā rītā pēc pirmās nakts. 
Viņa: ?Kāda īsti ir tava profesija?? 
Viņš: ?Anesteziologs.? 
Viņa: ?Tagad skaidrs, kāpēc es neko nejutu.?

Uzraksts publiskajā namā: "Pie mums pašapkalpošanās".

Pēc nakts ar seksīgu francūzieti vīrietis pamostoties atrod zīmīti:
"Dārgais tu biji lielisks. Man šķiet, tu esi vislabākais mīļākais pasaulē. Katram gadījumam, aizgāju pārbaudīt..."

Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas. 
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?`

Skolotāja ienāk klasē un ierauga uz tāfeles uzzīmētu milzīgu locekli. Viņa jautā klasei:
- Kurš to uzzīmēja?
Pēc neilga klusuma pieceļas Pēterītis:
- Es uzzīmēju.
- Tā, iznāc, lūdzu, no klases.
Abi iziet, neatgriežas minūtes 10, 20... Pēc pusstundas klasē ienāk apmierināts Pēterītis un, pogādams ciet bikšu priekšu, nosaka:
- Es taču teicu - reklāmai ir spēks.

Norvēģija. Vilciens tikko izbraucis no dažus kilometrus gara tuneļa. Kupejā sēž jauns pāris un vēl daži cilvēki. Jaunais vīrs čukst sievai ausī:
-Ja es būtu zinājis, ka tunelis ir tik garš, būtu to izmantojis.Uz to sieva skaļi atbild:
-Kā, tas nebiji tu!?

Sekss "rodeo" stilā:
Pēc visām nepieciešamajām sagatavošanās darbībām ērti piekārtojamies meitenei no aizmugures.
Ievadām, uzsākam lēnas kustības.
Cieši satveram meiteni aiz gurniem.
Iečukstam meitenei ausī: "Zini, tava māsa dara to daudz labāk"
Mēģinam noturēties trīs minūtes.

Vīrs ar sievu nolemj, ka vienīgais veids, kā svētdienas pēcpusdienā pamīlētos savā dzīvoklī, kur ir arī viņu desmitgadīgais dēls, ir izsūtīt viņu uz balkona un paprasīt lai viņš ziņo par ārā notiekošo. 
Puika sāk savus komentārus un vecāki savukārt savu nodarbošanos. 
"Stāvvietā tiek valkāta kāda mašīna", viņš saka. "Tiko aizbrauca ātrā palīdzība", viņš turpina vēlāk. "Izskatās ka Bērziņiem ir viesi" dēls izsaucas. "Pēterītis braukā ar jaunu riteni, bet Liepiņi nodarbojas ar seksu". 
Vecāki ātri uzlec augšā un pārsteigtais tēvs prasa "kā tu to zini?" 
Dēls : "viņu puika arī stāv uz balkona."

Rinda pie ginekologa. Pienāk vīrs un jautā, kurš pēdējais.
- Bet tas taču ir ginekologs!
- Zinu.
- Sieviešu ārsts taču!
- Zinu zinu, bet vai viņš spirāles liek iekšā?
- Nu liek…
- Ja jau liek, tad arī noņemt pratīs!

- Dakter, tās tabletes pret impotenci, ko Jūs man iedevāt pagājušā nedēļā, ir brīnumainas! Es jūtos kā divdesmitgadīgs! 
- Lieliski, man prieks par jums! Un ko par to saka jūsu sieva? 
- Nav ne jausmas, dakter, es vēl neesmu mājās rādījies.

Zobārsts labo zobu un pacientes somiņā jau kādas minūtes 20 zvana telefons. 
Ārsts neiztur, izrauj no somiņas telefonu un saka "es tūlīt beigšu, viņa izspļaus un jums pārzvanīs!"

Sarunājas divi piloti:
- zini vakar pamēģināju jauno stjuarti - tā neko bet mana sieva labāka.
Nākamā diena - otrs pilots saka pirmajam 
- zini es arī pamēģināju stjuarti un jāsaka, ka Tava sieva tiešām ir labāka...

Kafe Parīzē. Pie galdiņa sezh sieviete. Pienāk vīrietis.
- Madam steidzās?
- Madam nesteidzās...
- Madam var piedāvāt tasīti kafijas?
- Madam var piedāvāt tasīti kafijas...
- Madam ir precējusies?
- Madam ir precējusies...
- Madam varētu piezvanīt vīram un pateikt, ka viņu izvaroja?
- Madam varētu piezvanīt vīram un pateikt, ka viņu izvaroja 10 reizes..
- 10 reizes?!
- Mesje steidzās?